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為什么越來越優秀的我,卻越來越難找到男朋友?

發布時間:2018-05-29 18:22| 位朋友查看

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為什么越來越優秀的我,卻越來越難找到男朋友?

自己變得越來越優秀,感覺自己應該能配得上更好的人啊。但是很奇怪啊,現在反倒是越來越難找到男朋友,就算有對象,dating了幾次也都是不歡而散,是為什么呢?

孔子說,三人行,則必有我師。

套用在男女關系上(希望孔老先生不要介意),我理解下來就是,這個人,總有一方面比你厲害。同時,你也多少會有某些方面比他厲害。

優秀這個概念,來自于比較。

如果女孩子覺得自己很優秀,所以無法接受男人也會有某個方面不如自己,一定要找一個好的地方要比自己好、差的地方不能比自己差的男人,這會很困難。

就現實當中的案例來看,越優秀的女生,如果還以找全面壓制自己的男生為目標,就會有兩種極端的現象:一種是的確寧缺毋濫,堅守著自己的條件,當然也做好了愿賭服輸的準備。另一種就比較可惜了,往往會堅持不下去,找了一個各方面都不太理想甚至不太尊重自己的男人,然后給自己洗腦男人都這樣。

我一直鼓勵姑娘們多多接近男人,和男人溝通,某種程度上了解他們并且客觀地判斷他們,就是不太希望后面那個現象普遍發生。

優秀這個屬性,在男女關系上,如果用在錯誤的維度,反而增加了自己生活的風險。就好像如果你在你完全不懂得領域投資,你錢越多,損失越多。

我優秀了,所以必須要有更優秀的男人匹配我,把人與人之間的連接完完全全功利化,就相當于在錯誤領域投資。

優秀是很重要的,但優秀的主領域在于悅己,在于可以提高自己的適應性和兼容性。一個人,健康、富有、聰慧、達觀,這樣的生活是很棒的。但是,如果一個人因為自己優秀而看不起其他人,只理睬和憧憬全方位超過自己的人,并期待比自己強的人無私幫助自己,那么這種思維的人,很難說是優秀。

你看,優秀是為了讓更優秀的人看上自己,這本身就有一點小小的悖論。

而且就絕對人數來說,越優秀的門檻,達到的人數越少。類似于如果你優秀的得了諾貝爾獎,對另一半的要求是得獎次數比你高一次,只怕……這例子聽起來很好笑,但是許多時候,女性在擇偶初期犯了這種錯誤而不自知。

比如說,物質生活非常優越的女生,發誓要找比自己更加工作狂的男生,最后搞得大家都沒有時間談戀愛,也對未來的家庭模式擔心;蛘,明明在自己精神世界里玩得很開心的女生,卻非要男生了解自己的興趣愛好還要一起玩,又不允許男生有自己的精神娛樂,談在一起就等于永遠要同進同出,搞得大家都很累。

男女關系,我們經常會說門當戶對,當和對基本都是旗鼓相當的意思,而不是男方肯定比女方優秀的意思。

如果馬云要找一個全方面都比自己優秀哪怕一點點的合伙人才開公司,那可能現在就沒有阿里巴巴了。

在某種意義上,優秀意味著孤獨,意味著你獨自做出決策,你獨自承擔后果。

一旦你以優秀作為條件去換取別人對你的負責,或者要別人寬容你的挑剔,你的優秀也就會被質疑。

人和人交往的時候,我們講究的是平等,是愉快,是雙贏。盡量放下對“優秀”的執念,大家都是普通人,抱著開心、溝通、多一個角度看世界的心情彼此認識,去嘗試這樣或者那樣的可能性。合則聚,不合則散。兩個人交往,不需要證明自己多優秀,只需要不以“愛”為借口占對方便宜就行了。

最好的狀態是我們都可以獨自應付自己的生活,但又愿意在對方需要的時候鼎力相助。談得來,我問你要一塊磚,也愿意承你的情。談不來,你說你有幾百萬,那也和我沒有關系。

一個男人,他外表好,社會地位佳,賺得多,嘴巴甜,他在你身邊,也要明白這是平等交往,不是他對你的恩賜。你當然可以滿意且享受在一起的日子,但并不能求他一直無條件帶你過你想要的生活——自己想過的日子自己來創造,這是一個成年人的基本認識。

一個男人,他可能有讓你不滿意的地方,你可以選擇和他繼續溝通或者不。但如果在溝通,他又沒有侵犯你的利益,那么你就盡量不要把對生活的不滿遷怒于他,或者強求他必須改變自己——我們都有離開對方的自由,但真沒有對方必須聽命于自己的獨裁。

把優秀留給抵御孤獨甚至享受孤獨。人與人的交往,我們就平等且平常心一點吧。

責任編輯:衛天成


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